Pequena mudança.

                       

Boa tarde !

Hoje acordei super chateada, acordei super tarde e não tive tempo para ler nada do que eu tinha que ler. Mas enfim, estou aqui para dizer algo bom, não sei o que, mas bom. Eu estava aqui vendo que a maioria dos meus posts são muito depressivos, para baixo; logo eu, que sempre digo para as pessoas pensarem positivo... Eu hein...

Bom, só vou deixar uma imagem que eu, particularmente, acho linda, por aqui. Espero que gostem e que só pensem algo positivo.

Por enquanto é só. É, tenho andado feliz !

Não, gosto.

São dois casos que sempre acabam me irritando, mas me irritando muito. Já sei que só serei salva pela minha anja, porque se depender...

Sempre em dúvida. Tenho expectativas, mas dependem da lua para serem correspondidas. Sou bem "cara de pau", mas nem assim as coisas são resolvidas. Mesmo me irritando, transpareço calma, mas pode se irritar com uma gotinha. Ok.

Dá sinal de vida quando quer, some também, do nada. Ok também.

Dessa vez não pedirei desculpas, não tenho culpa. Também não sei se voltarei no caso. Sempre volto. Também não serei mais a senhorita calma, tranquila. Não sei como consigo aguentar mais que o suficiente, mais do que eu achava que cabia em mim; já acho que nem cabe mais. Preciso mudar...

Mas ninguém quer me ver realmente revoltada...
Se bem que as minhas revoltas nem fazem cosquinha, não sei ser má com quem eu gosto ou pelo menos, tenho um certo carinho, afeto. No máximo sou fria por alguns segundos, ou minutos, nada além disso. Tem momentos em que é bem ruim não saber ser má. Tenho uma mente criativa, mas me falta coragem para aguentar as consequências.

Por outro lado sou bem sincera, como estou sendo agora, vai que bate um arrependimento ? haha Às vezes bate. E é bom, admito, adoro o resultado disso.
Admito também que meu coração não está dividido, mas também não está sozinho. Pode-se dizer que, infelizmente, tem meio dono. Não quero, sou a dona dele por inteiro, isso sim. O ruim é que, quando eu gosto, eu chego a ser chata, sincera, podemos dizer. Mesmo assim alguém entende ? Não, ninguém reflete. Mais coisa que eu preciso mudar...

Perdoe-me, mas tais fatos me deixam assim e esse blog tem a função de me "ouvir".

Ah ! Só uma observação: Pedir desculpas não é humilhação nenhuma e falar "obrigado (a)" não machuca ninguém.
Pense nisso !




Apesar disso, pequenos detalhes especiais ocorrem, coisa que a gente nem imagina acaba acontecendo. Obrigada, isso é importante demais para mim !


O resto está bem, graças à Deus. Acho que é isso, fiquem bem !

Só mais um desabafo.

Sabe quando você está rodeada de pessoas e mesmo assim se sente sozinha (o) ?
Então, ultimamente é assim que eu me sinto.

Não estou sendo mal agradecida por quem tem um carinho por mim, ou por quem gosta muito de mim; estou longe disso. O problema é que eu nunca sei se é de verdade ou só por costume, educação, ou simplesmente por um sentimento de obrigação que as pessoas tem para "terem" tal sentimento por mim; pelo fato de eu me esforçar para ser verdadeira com quem eu realmente gosto. Me esforço para permanecer próxima daqueles que eu realmente gosto e quero sempre por perto, me esforço de verdade.

Porém, às vezes, o meu esforço parece não ter resultado, tem gente que não reconhece, sabe ? Ou mesmo se reconhece, não vejo muita diferença com a maioria - por favor, não estou generalizando, ok ?. Geralmente com as minhas amizades mais antigas - com poucas excessões - eu sou a que mais tenta uma reaproximação, não vejo o esforço de mais ninguém além do meu.

Uau, meu desabafo foi bom. Eu sempre pensei isso, só nunca expressei desse modo: escrito na internet.

Entendam como quiserem, como uma indireta ou não, pois de certo modo é sim uma indireta para algumas pessoas mas, por outro lado, não é uma indireta para outras pessoas. Só escrevi isso mesmo para me expressar e não venha me perguntar se foi ou não uma indireta para você, eu não vou dizer, de modo algum eu quero arrumar alguma confusão.

Sei que não sou perfeita, posso até agir de um modo totalmente errado com as pessoas que não merecem, mas é sem querer e, como ando sentindo na pele, pensarei antes de agir. E se você leitor, age assim com alguém que não merece também, pense um pouco mais em relação à essa pessoa, por favor, esta pode estar se sentindo só, assim como eu, e isso não faz bem à ninguém.

Acho que às vezes eu saio - no fim de semana - para não me sentir tão só...

Eu só me vejo numa situação, em parte, boa, porque eu estou entrando numa nova fase na minha vida, então, a esperança, sendo a última que morre, eu tenho a esperança de que a minha situação mude.

Ufa ! Estou mais aliviada por poder dividir esse meu pensamento.
Obrigada por "ouvir" meu desabafo.

Sim, sou muito medrosa.

Sabe o que está acontecendo/aconteceu no Japão ? Então, eu estou com um pouco de medo, esse papo de 2012, essas coisas tensas... Mesmo que não seja verdade, mas quem pode nos garantir uma salvação ? Dá um certo medo, querendo ou não aceitar tais fatos...



Medo. Eu tenho medo de taaaanta coisa. Medo de coisas que parecem bobas mas que fazem parte de mim, da minha vida. Ter um pouco de medo é bom, bom para saber viver e criar coragem para enfrentá-lo. Mas tem aquele medo que, para mim deve ser normal para qualquer ser humano, o medo de perder pessoas queridas; não me refiro à perda somente como a morte não, mas sim como a distância ao acaso que faz alguém sair da sua vida e deixar um buraco nela de tanta falta que esta faz.

É triste pensar nisso. Desse modo, eu percebo quanta gente já passou pela minha vida e que não voltará mais nem a ser como antes. Mas como eu disse ontem para um anjo meu, muita gente pode ter passado pelas nossas vidas, mas muita gente nova também chega nos deixando mais feliz.

E voltando ao assunto "Medo", eu tenho meus medos bobos, como medo de agulha (vacina e adjacentes), medo de escuro e de altura: morro de medo, mas um ou outro, eu consigo criar uma certa coragem. Também tenho medo de magoar pessoas que eu gosto e que quero sempre perto de mim, medo de estas se distanciarem por algo que eu tenha feito ou por alguém que eu tenha me transformado.



Ultimamente tenho andado sem fazer nada, com um certo tédio, isso está me fazendo pensar em tudo ! TUDO meeeeeeeeeesmo ! Tenho mudado certas atitudes minhas, tem vezes que nem eu me reconheço - me surpreendo e me assusto ao mesmo tempo - nem tenho mais certeza do que sinto por certas pessoas. Incerteza é, infelizmente, uma das palavras que mais aparece nos meus pensamentos, na minha pequena história.

Como uma típica libriana, eu sou a protagonista indecisa da minha própria vida; essa é uma característica que faz parte da minha essência, ou seja, algo que nunca irá mudar em mim. Posso acabar me tornando uma pessoa mais madura para tomar decisões, mas sei que no fundo a incerteza, unida à insegurança, estarão me atormentando como sempre atuam.

Ainda bem que, mesmo assim, eu sou satisfeita comigo mesma e sou feliz dessa forma.

Enfim, não vou me aprofundar nas minhas mudanças, mas que eu sei que eu estou mudando, eu estou. Só ainda não sei se é para pior ou para melhor, mas é diferente, não muito, mas é. Só não mudo a minha essência e meus medos, disso eu tenho certeza.

É, mais uma fase !


*OBS: Se eu te encho o saco no msn ou no telefone, ou em qualquer outro meio de comunicação é porque eu te quero na minha vida, então não se chateie com isso, por favor, é uma coisa boa ! Agradeço desde já. ;D*

Um bom "começo" de ano pós carnaval.

Boa tarde !

Só estou dando uma passada rápida por aqui, afinal, hoje é o primeiro dia do ano ! O ano começa de verdade só depois do carnaval, pelo menos, para mim. Achei um texto muito legal no seguinte tumblr: http://realfrasesdeamar.tumblr.com/ e coloquei aqui para quem quiser ler também:

Ei, você, garota que está lendo isso:

Se valorize. Se o espelho lhe disser que existe alguém mais bela do que você, quebre-o. Lembre-se que ele pode viver sem você, e que provavelmente ele está lhe fazendo um favor com isso. Daqui há alguns meses, ele vai ser como aquele vestido velho e feio que você não sabe porque diabos usou. Faça um garoto olhar pros seus olhos e não pros seus peitos. Garota: você é linda. 

Ei, você, garoto que está lendo isso:

Não seja mais um babaca perdido no meio de tantos. Prove-se diferente. Seja um homem melhor. Não tenha medo de mostrar o que se passa na sua cabeça, no seu coração. Lembre-se que beleza o tempo leva embora, e que talvez você possa encontrar umtesouro perdido em uma garota com um coração partido e um sorriso meio quebrado. Garoto: você é o cara.

Bom, "feliz ano novo" para todos e que alcancemos nossos objetivos.

Carência ?!

Estou num momento tão tão...

Estou ouvindo músicas lentas no momento, não me interessando seu tema principal, mas lentas. As músicas me acalmam quando eu preciso de algo que ninguém pode me dar ou só quem eu quero no momento não está.

Ando tão só ultimamente que ando refletindo muito. Acho que agora eu entendo o momento que um certo alguém muito próximo à mim passou e eu não conseguia compreendê-lo, só espero não acabar como ele. Até porque eu mesma não tenho motivo para acabar como o mesmo, basta eu me fortalecer.

Mas me fortalecer como ? Se eu só preciso de certas coisas verdadeiras, simples, companhias de verdade... Parece ser simples mas se torna tão complexo quando eu me vejo na realidade em que passo. Acabo sentindo falta de coisas passadas, mas que o tempo não permite que eu volte mais, deixando tudo como apenas boas lembanças.
Uma coisa ou outra eu posso resgatar mas somente as mais recentes e me arriscando, lógico, pode ser que nem tudo queira voltar, queira ficar mais presente. Nostalgia completa. Ai, como eu quero que muita coisa mude, que muita gente me entenda, que muita gente me apoie, preciso de pessoas ao meu lado. Preciso, mesmo.

Ando sozinha em mente, em pensamentos, preciso desabafar, sabe ? Conversar, coisa que eu gosto e não faço - pelo menos parece - há muito tempo. O meu medo é que isso só aumente com o passar da vida. Não gosto e acho que ninguém com mente sã gosta de ficar sozinha, sentimos falta, saudade, é bom sentir, mas não muito.
Eu sinto uma grande falta de algumas pessoas, mas não doentia, uma falta gostosinha que eu sei que quando essas pessoas estiverem presentes eu vou aproveitar e muito da presença das mesmas.
Mas sentir uma grande falta eterna não é sadio para ninguém. Tem que haver a possibilidade de lembrar das pessoas que, pelo menos, parecem se importar com você e rever algumas ações suas, rever se vale mesmo a pena largar tudo e magoar quem gosta realmente de você. Assim, como você é, sem tirar nem pôr - gosto de tanta gente assim, mesmo que me irrite, mas eu gosto assim mesmo.

Então, eu me importo muito com, pelo menos, a maioria das pessoas que me rodeiam - lógico, não sou perfeita -, mas só eu me importar não ajuda muito para resgatar o que ficou lá atrás. As pessoas tem que sentir algo recíproco, sabe ?

Nossa, que déjà vu que eu tive... Acho que fico por aqui mesmo, pelo menos uma parte de mim aliviou-se.

Carnaval só.

Eu esperava mais desse carnaval, mas ele não está correspondendo às minhas expectativas.

Não estou reclamando das companhias que estão se aproximando, muito pelo contrário, fico muitíssimo feliz de estar mais perto de algumas pessoas que eu não estaria caso outras estivessem aqui. E agradeço por estarem me fazendo companhia.

Este carnaval, porém, está me deixando um pouco triste, mostrando para mim mesma a minha realidade que eu nunca quis enxergar. Acho que tenho poucos anjos perto de mim, poucos, mas bons; mas eu queria ter mais. Tenho me sentido tão solitária ultimamente, precisando de um ombro mesmo; para o resto da semana. Os anjos que estão longe, nem sei se são mais meus... Fico triste em pensar isto, mas estou conseguindo pensar mais friamente sobre tal realidade.

Apesar disso, eu agradeço com todo meu coração aos poucos anjos que permanecem ao meu lado, longe ou não; mas que me fazem abrir um sorriso, mesmo que por um segundo.

Ah, quero deixar bem claro: é lógico que eu adoro curtir o carnaval nos blocos e tal; mas não estou reclamando por não ter companhia para isso, mas sim por não ter companhia para nada mesmo. Acho que é isso. Pelo amor de Deus, não quero que sintam pena de mim - até porque se fosse para sentirem isso, eu nem escreveria aqui, eu "gritaria" no twitter ou sei lá, no orkut, um lugar mais público - , só quero que me compreendam.

Ser humano é errar.

Na maioria das vezes que eu estou errada, eu admito; mas isso não é motivo para as pessoas me massacrarem como se quisessem me mostrar que o que eu fiz ou faço é a pior coisa do mundo. Eu já faço isso em mim mesma; sozinha, eu consigo me sentir um lixinho.

Eu estou bem estressada hoje. Ok, eu sou a errada da história, mas não é por isso que a pessoa com quem eu errei tem que me fazer de "A errada" do dia. Desculpem o vocabulário, mas eu tô puta de verdade... E, enquanto eu estou aqui escrevendo, a pessoa vem mandar eu fazer isso e aquilo, porque quem errou fui eu.
Sabe quando o sangue "sobe até a cabeça" mas você não pode fazer nada se não piora a sua situação ? Nossa, é assim que eu estou me sentindo.

Eu espero, de verdade, que amanhã isso passe e que eu possa dar uma fugida daqui. É sério, não estou aguentando mais e quando eu não aguento mais eu quero mais é sair, e me sentir livre; é sempre assim.
Odeio que mandem em mim, que me obriguem a fazer coisas contra a minha vontade, odeio me sentir numa prisão; gosto de ser livre ou de, pelo menos, me sentir livre. Ver pessoas "novas", respirar um ar puro, conhecer novos lugares. Viajar ! Mesmo que só na mente, mesmo que por um segundo.
Isso é tão gostoso, e é o que estou fazendo, assim o meu humor vai melhorando...

Só assim, então para me renovar e ver que amanhã será um novo e diferente dia !