Uma verdade.

Noite passada descobri que durante seis, sete meses mais ou menos, eu quis me tornar alguém que eu não era e nunca fui.
Quem ?

Eu tentei ser uma pessoa fria, sem sentimentos e que só quer saber de curtir a vida. Alguém completamente egoísta. Acabo de me desconhecer ! Essa não sou eu.
Felizmente ou infelizmente, não sei, não sou assim. Quem eu estou querendo enganar ?
Não sou nem um pouco fria, posso parecer, mas não sou. E vivo sentindo coisas, conhecidas ou não, aqui dentro, que doem ou não; eu sinto, e muito, vinte e quatro horas por dia. Sou meio intensa quando o assunto é coração.
Curtir ? Eu quero muito ! Mas não só isso, tenho outros objetivos de vida e com importância.

Porém, mesmo não parecendo, consigo esconder, mas não me enganar, sou a mesma sentimental de sempre. A romântica ? Sim. A sonhadora ? Sim. A sensível ? Sim.
Lógico que a intensidade de tais coisas mudaram. À medida que a gente cresce as coisas mudam, para melhor ou para pior. Pura consequência do nosso amadurecimento.

E é exatamente isso que está acontecendo comigo, definitivamente.

E a saudade que eu ando sentindo ? - o sentimento que mais me atinge nesta fase - Ela anda me machucando de tanta falta que certas pessoas me fazem, certos momentos, até mesmo os que eu ainda não vivi. Saudade do amor, da amizade, de viagens, de lugares, de tudo.

Andei pensando e cheguei a uma conclusão: há a saudade boa e a saudade ruim.
A boa, eu chamaria de nostalgia, é aquela que não dá pra ser curada, uma hora ou outra sempre vem à tona. É boa sim, pois você tem saudade daquilo que passou e que te fez um bem enorme, e agora só lhe restam boas lembranças.
A ruim, é a saudade daquilo que você já viveu mas não completamente, ainda falta alguma coisa para esse passado/presente terminar de verdade. Não sei se vocês conseguem compreender, mas quando sentirem saudade, tentem pensar se esta cabe em algum dos meus conceitos.
A carga de saudade que eu ando sentindo, cabe em ambos conceitos - sim, às vezes eles se confundem.

Então, essa saudade pode dizer algo sobre mim ? A sentimental ?
Gosto de ser quem eu sou, sinceramente, estou satisfeita comigo mesma.

Felicidade é ter a sua amizade.

Êêê ! Hoje é dia do amigo, genteee ! Feliz dia do amigo para todos !
E esse dia me inspirou para escrever aqui...

Muita gente pode não saber, mas amigos, para mim, são pessoas que têm marca essencial na minha vida, nos marcam de um jeito que não dá para desmarcar nem que a gente queira - devido à algum momento de raiva.
São aqueles que dividem momentos importantíssimos - que até podem afetar o nosso futuro - com a gente; são os irmãos que nós escolhemos ter - mesmo que já tenhamos de sangue -; são nossos anjos - como eu sempre me refiro aos meus amigos quando escrevo por aqui -; são aqueles que demonstram preocupação com você; são nossos diários humanos, são os únicos que sabem de nossas confidências mais secretas (desculpe a redundância); são aqueles que a gente pode contar para o que der e vier sempre (desculpe o clichê).

Amigo, para mim, é aquela pessoa que te dá uma bronca quando você está errado e que te apoia quando você está certo; aquela pessoa que fala a verdade; aquela pessoa que está ali, firme e forte, te ajudando nos piores momentos, te dando um ombro, um consolo; aquela pessoa que sorri porque você sorri, fica feliz porque você está feliz; aquela pessoa que não te abandona, mesmo sem tempo, ela arranja um espacinho para você; aquela pessoa que te faz sorrir inesperadamente; aquela pessoa que Deus colocou na sua vida para o mundo ter mais graça.

Já pararam para pensar que assim como existe tipos diferentes de amor, também existe tipos diferentes de amizade ? Parece até aquela foto de orkut/facebook mas é verdade...
Todo mundo tem um amigo de bar; um amigo-diário; uma amizade colorida; um amigo cdf; um amigo interesseiro (mas AMIGO); um amigo de infância; um amigo meigo; um amigo burro; um amigo que "vive no mundo da lua"; um amigo grosso/bruto; um amigo homossexual; um amigo homem (se for mulher)/ uma amiga mulher (se for homem); um amigo tagarela; um amigo vagabundo; um amigo "pinguço"; um amigo puro/inocente; um amigo guloso; um amigo músico; um amigo tarado; um amigo extremamente louco; um amigo galinha/uma amiga piriguete; um amigo cachorro/um cachorro amigo; um amigo que mora longe; um amigo de outro Estado, de outro país; um amigo único... E assim por diante, existe todo e qualquer tipo de amigos no mundo. Não importa o tipo, o importante é que seja amigo.

Sinceramente ? Aos meus amigos e amigas um: MUITO OBRIGADA POR EXISTIREM NA MINHA VIDA! Sem vocês ela não teria a mínima graça, não importa há quanto tempo nos conhecemos. Se é muito, que maravilha a nossa amizade permanecer viva até hoje, se é pouco, que ela permaneça por muitos anos; no final das contas não mantenho diferença entre estas, só desejo que permaneçam pela eternidade. Mas garanto que do meu coração ninguém sairá pois, mesmo que me magoe, sempre vai ter um momento bom, marcante que eu passei (ou passarei) com cada um de vocês, meus anjos, e que eu jamais esquecerei.
Eu realmente AMO MUITO VOCÊS (quem é, sabe) e aproveito esse dia especial para dedicar meu post à vocês e escrever sobre e para vocês.

obs.: Eu até colocaria o nome de cada um dos meus amigos (ou pelo menos de quem eu considero amigo) mas eu sou muito esquecida, não quero correr o risco de esquecer de alguém, sendo poucos ou muitos, não quero magoar ninguém. O importante é que cada um saiba a sua importância aqui no meu coração.

Já não sei mais o que fazer.

Férias é bom, né ?

É, mas de qualquer maneira chega aquele dia em que você para e pensa sobre algumas coisas, alguns fatos... É complicado dizer aqui, por exemplo; mas mesmo assim, eu tentarei.

Uma pena o meu não estar na minha mão...

Esse meu fim de semana foi cheio, ótimo, cansativo porém, bom, no fim das contas.

Mas andei pensando neste fim de domingo, exausta: " Que saudade!". É, saudade, todos sentimos não é mesmo ? O problema dessa minha saudade é que eu não sei o que eu quero - A típica libriana indecisa - algumas coisas na minha vida são resolvidas num piscar de olhos, em compensação, outras.... Principalmente as que se tratam do coração, e põe indecisão nisso ! Eu mesma me irrito mas faz parte de mim, é minha personalidade e eu tenho que dar meu jeito, como sempre.

Além disso, eu estou cansada de tanta coisa, mas é tanta coisa que, no fim, a gente acaba dizendo o que os outros não querem ouvir, mas é necessário dizer. Como já diz a música "É preciso falar..."

Ainda... Preciso urgentemente me desapegar não só de algumas pessoas, mas de algumas coisas também, muito urgente ! E também estou na necessidade de tomar certas atitudes, já passou da hora, mas eu consigo, eu tenho que falar, não sou de guardar as coisas para mim. Como eu sempre digo: uma hora tudo explode, ou seja, tudo vem à tona, felizmente ou não. Há males que vem para o bem, certamente.

Enfim, a minha mensagem de hoje era essa mesmo, mensagem não, né ? Meu desabafo era esse. Não estou aliviada mas compartilhar é sempre bom, me sinto muito bem quando escrevo. :)

Um Fascínio.

Estou muito cansada hoje. Foi um dia ótimo, mas cansativo. Recomendo, para quem se interessar, uma ida à F.L.I.P. sempre que puder ou quiser. Tive a oportunidade de tal experiência hoje e me apaixonei.
Este evento só me estimulou mais ainda a continuar a trilhar o caminho que já estou e mais: a buscar o que eu sempre quis, o que eu sempre sonhei para mim como meu objetivo profissional.

No caminho da ida, eu estava super ansiosa, mas no da volta...

O cansaço não me impediu de contemplar, ao som de Maria Gadú, o pôr do sol, um dos espetáculos naturais que eu mais amo assistir - apesar de eu sempre querer assisti-lo, um dia, acompanhada.... Enfim, imagine, um pôr do sol, no meio da estrada, num caminho lindo, lindíssimo por sinal, uma paisagem cem por cento natural. Um show da natureza. Não demonstro isso, mas eu acho emocionante, eu sinto a emoção bem no meu coração, sinto de verdade e profundamente. E mesmo em meio de tanta violência, tanta coisa ruim que acontece, nós ainda podemos assistir algo tão incrível, simples e lindo como este e; sabemos que se cuidarmos da nossa Terra, poderemos assistir muito mais tal espetáculo e outras e outras gerações também. Além disso, hoje ainda percebi um detalhe nesse "movimento" do sol: antes de ele "ir para trás" dos morros, o céu revezou as cores, como se fossem listras azuis e laranjas, uma coisa linda demais, só vendo para poder entender.

Eu sempre gostei do fim da tarde, do sol de fim de tarde, é quentinho, agradável, uma delícia para se sentir; depois passei a gostar do pôr do sol, mesmo na maioria das vezes só vendo-o da minha janela e agora eu vi na estrada - não foi a primeira vez, mas cada vez é diferente, de uma forma que só você consegue sentir, sem explicação - e dessa vez eu senti, não só a emoção de assistir, mas muitos sentimentos se manifestaram ao mesmo tempo como uma bomba pronta para explodir. Não sei explicar, e não, você não conseguirá entender. Só sei que eu senti saudade, felicidade, tristeza, tudo junto, de uma vez só e cada sentimento me lembra um nome, uma pessoa, um anjo meu.

Mas eu fiquei bem, me senti confortável nesta situação, neste sentimento misturado e ao mesmo tempo inexplicável. Inexplicável de um modo fascinante.
Isso ! Fascínio é só o que eu consigo demonstrar em meio a tantos sentimentos.

Por fim, eu recomendo não só uma ida à F.L.I.P. - mesmo que seja uma vez só - , como também uma visão do pôr do sol, mágica como a minha de hoje, que lhe faça ter uma explosão de sentimentos, mas que você se sinta bem no final, como eu me senti e ainda me sinto.

Sorrir por amor.

Eu: feliz por fora e uma agonia por dentro, em constante mudança.

Nos meus momentos de "sinto-me sozinha", sabe em quem eu penso ? Em você.
Por que ? Nem eu me entendo mais, nem eu sei mais o que sinto. Sou confusa demais para simples mortais - como nós - compreenderem.

Meu coração tenta dizer mas eu não consigo ouvir nem a metade. E a razão - teimosa - cisma em me bloquear em certo atos e a me "empurrar" para outros sem a devida permissão do meu coração. Assim, eu ando mudando mais e mais, já não sou a mesma de sempre. É claro que uma parte de mim não mudou e provavelmente não mudará; mas tem outras partes, mais perceptíveis, que nem eu reconheço mais. Pior. Não sei se é bom ou ruim, acho que só terei uma visão melhor sobre isso no futuro mesmo.

Posso ouvir um pouco o meu coração ? Gostaria que a minha razão permitisse isto. Quero saber o que sinto ! Quero um sinal (vivo pedindo um e quando me aparece, eu não percebo, de tanto que eu sou distraída...), mesmo que mínimo, quero (voltar a) sorrir por amor. Seja de qualquer tipo, mas que seja amor.

Eu sei quem eu amo, mas não sei sobre a reciprocidade. Não cobro isso, de modo algum ! Só gostaria de tomar conhecimento dela. Carência ?! Talvez... Às vezes acontece... Todos temos coração, corpo e alma, ou alguém aqui é de ferro ?

Um "Eu amo você" para aqueles que eu amo ! - quem sabe, sabe, não me perguntem, pois não responderei.

Mais uma vez.

Não sei porque certas coisas acontecem, só sei que algum dia eu encontrarei as respostas que procuro. Outras, talvez, eu nunca saiba, mas que existem, existem. Porque uma coisa é certa: tudo tem um motivo para acontecer, tudo tem uma explicação, tudo tem um porquê.

Brigas, é algo que eu odeio presenciar, que eu odeio protagonizar, principalmente. Não conheço ninguém em mente sã que goste de brigar. Às vezes, infelizmente, é necessário, porém é preciso que ambas as partes estejam calmas e dispostas a conversar sobre.
Triste é quando não há um resultado bom, quando ambas as partes saem tristes.

É, eu estou num momento assim agora. Eu só espero, do fundo do meu coração, que o resultado desta seja o melhor para todos. Não quero me distanciar dessa pessoa, de verdade, apesar de muita gente me dar conselhos contrários; mas o que tiver pra ser, será, sei disso.

Bom, o post foi pequeno mas foi um desabafo, e eu estou perdendo muito o foco.
Que tudo dê certo ! Só queremos isso, não é mesmo ? :)