Transformando-me

Há uns dias a minha mãe me disse "você está muito mais feliz agora" ou algo parecido.

Sei o que ela quis dizer com isso.
E me senti muito leve ao ouvir isso.

O que é estranho porque sei o que ela quis dizer com isso (e eu não gosto), mas, ao mesmo tempo, gostei de ouvi-la, tendo como resultado a leveza em mim.

Acho que é porque ando tão tranquila comigo mesma. Feliz mesmo.
Sinto-me crescendo, mudando, me sinto me transformando.
Não sei onde isso vai dar, não sei o resultado que sairá dessa transformação, mas que o presente está bom, está.

Além disso, estou fazendo tudo o que tenho vontade.
Claro que tudo dentro dos limites, da lei, etc., também não enlouqueci.
Estou fazendo tudo o que tenho vontade sem tanto medo.

Mas estou quebrando algumas barreiras - invisíveis, obviamente - que eu havia criado para mim mesma. O que é péssimo, criar essas barreiras faz você se impedir de viver praticamente.
Não que eu não tenha vivido até agora, vivi, sempre me senti bem comigo mesma.
Mas ultimamente tenho me sentido muito bem comigo mesma. Dei a mim mesma um up, foi isso.
Essa é a mudança em mim. Que sorte a minha, eu poder mudar e gostar disso, gostar muito.

Que venham mais mudanças boas por aí!

Nos meus 20 e poucos/tantos anos

A essa altura da vida (para uns nem tanto, para outros, muito) percebi algumas coisas, alguns aspectos da vida, do cotidiano, da banalidade, que eu jamais havia percebido antes.
E isso tudo bem "embaixo do meu nariz".

Alguns já diziam o que eu percebi apenas ontem, mas hoje vejo que é a realidade.
Será que cresci (do jeito que minha mãe diz para eu crescer ¬¬)?

Contudo, ontem eu percebi que fazemos coisas para tentar preencher as nossas vidas sem percebermos.
Porém, essas "coisas" não preenchem, às vezes até nos esvaziam ainda mais.
Só me conforto porque acredito que, por fazer outras coisas nessa minha vida, eu a preencho de outra maneira e me sinto satisfeita - por ora.

Percebi que estou cansada - tem um tempo que me sinto assim - de determinadas coisas que a sociedade determina como correta ou, como dizem por aí, como "normal":
pare para pensar, não existe certo ou errado ou "normal", existe o ideal para você (claro que dentro das leis do país, tudo tem limite).
Cada um com seus valores, crenças e limites tem e mantém afinidade com outrem.

Será que esse cansaço é normal com a idade que tenho?
Espero que sim e espero que não seja sinal de "terceira idade" (sei que não é), até porquê estou longe disso.

Não sinto, ainda, que mudei, mas alguma coisa mudou dentro de mim para eu estar me sentindo dessa maneira.

Ah, e não pense que estou triste porque não estou.
Acontece que as pessoas, de vez em quando, ficam pensativas - até demais.

Em tempos de eleição: liberdade

Eleições chegando.

Pessoas pesquisando, outras nem tanto; pessoas se contradizendo; pessoas que deixam sua "máscara" cair; pessoas querendo te convencer a mudar o seu voto; pessoas que não sabem o que querem; pessoas que não acreditam mais na honestidade que algum(a) candidato(a) possa ter...
Enfim, tem pessoas de todo tipo, de todo lado.

E, aqui, eu não sou nenhuma delas, não quero fazer propaganda de ninguém, nem te fazer mudar de opinião, nem de visão. Cada pessoa é diferente da outra.
Mas tenho os meus "poréns", meus prós e contras de cada candidato, tenho a minha visão, a minha crença e... já sei em quem votarei, mas isso é secreto.

O que eu quero com esse texto é pedir para que, de verdade, sejam criteriosos, pesquisem e façam o certo nas urnas. Sejamos conscientes.
A cada ano que passa essa a nossa ação fica mais importante, o Brasil está de cabeça para baixo, nunca me importei tanto com o governo, com a sociedade, com as pessoas.

Liberdade em todos os sentidos.

Enfim, acredito que me libertei.
"Acredito" porque nunca tenho certeza de nada, típica libriana.

Não sei, primavera chegou e meu novo ano está bem próximo.
Ando mais leve.
Nem feliz, nem triste, apenas leve.

Tenho tido mais tempo.
Tenho tido mais tempo para mim.
Tenho tido mais tempo para as minhas amizades, preciosas.
Tenho tido mais tempo para a minha família, problemática (e qual não é?), mas sempre preciosa.
Tenho tido mais tempo para o que eu gosto de fazer.
Tenho tido mais tempo para o meu futuro.

Pensamento positivo e fé são coisas que nunca saem de mim.
Sabia que esse dia iria chegar. Chegou.

Caminhando

Hoje veio um misto de querer e não querer... você.
Chorei. De novo.
Senti a falta do anel de compromisso.
(Achava ter me "curado" dessa falta.)

Demorei.
Mas me recuperei um pouco depois.
Me recompus e percebi que não. Não quero.

Mas por quê ainda me atormenta a sua falta?
Acredito que seja porque ainda há o carinho, o respeito e o amor, mesmo que seja um outro tipo de amor. Esses sentimentos não se vão. Nem quero isso.
Só sei que não quero...
Mas preciso abrir meu coração, mas tenho dificuldade para isso.

Preciso colocar algumas coisas no lugar. E colocarei.
Mas aos poucos porque há determinada dificuldade para isso no momento.
Coisa minha, difícil colocar em palavras.
Difícil.

Contudo, sinto que as coisas estão em direção para um bom caminho.
Sinto.

Voltou

(Levei um susto ao tentar me logar, cheguei a pensar que fui hackeada, mas não fui não hehe Amém. Isso aqui é minha vida, minha válvula de escape, se eu não escrevesse aqui, não sei o que seria de mim. Mas vamos ao que interessa.)

Próximo ao meu momento de deitar e adormecer, olho mais um pouquinho vídeos e fotos do Snap.

Aí a bad bateu porque vi um momento que eu queria estar junto para compartilhar com você, assim como você compartilhou comigo.

Por que isso dói tanto?

Por que isso demora tanto para passar?

E sofro, viu? Não nego. Sofro bastante.

Acho que nunca senti dor tão grande relacionada a esse sentimento.

Quero vê-lo feliz, muito feliz.

Mas queria estar junto, assim como queria que você estivesse junto a mim em meus bons momentos.

Espero que um dia possamos conviver, seja como for, mas sem doer.

Ou não, não sei.

"Deus escreve certo por linhas tortas." é um ditado que sempre provou estar certo, pelo menos para mim.

E é nisso que eu acredito, o fim ainda não chegou.

Só

Puxa, é só eu me sentir só para eu sentir a sua falta.

Eu estava bem. Sério. Eu estava muito bem.
Foi só eu me sentir sozinha para sentir vontade de chorar de novo, e por você.

Está difícil, está complicado.
Não mentirei.

Preciso e não preciso de você.

Que eu consiga não precisar mais de você. Pelo menos por agora. Eu preciso não sentir isso.

Você faz falta. Em todos os sentidos.
A falta que você faz é imensa, e eu não nego senti-la.