Sumida a beça

 Oie, sumida!

Ah, dá um desconto porque a gata aqui já postou esse ano, só tá em falta por alguns meses.

Mas ela sempre volta e voltei.

Vim contar que a minha vida está do jeito que eu estava pedindo a Deus, só falta um detalhe, mas que agora depende mais de mim.

Tô trabalhando, tô estudando, tô feliz (segredo).

Tô amando e realizando coisas que sempre corri atrás para tal.

Um estresse aqui e outro ali, mas o que é da vida se não tiver umas loucuras no caminho, não é mesmo?

Ando esperando um milagre que eu sei que vai acontecer (espero que em breve), só não podemos perder a fé.

A fé que, quando tudo parece perdido, é ela que faz o papel de lanterna para vermos que o buraco tem saída, sempre tem. É preciso ter fé para seguir sempre em frente.

Corridíssima

 Recentemente a minha psicóloga soube deste meu cantinho aqui.

E, relembrando dele, resolvi tentar voltar mesmo que aos poucos.

A minha vida está tãããão corrida...

E sabe o que é engraçado? Eu não tenho emprego, nem CLT, nem PJ.

Mesmo assim, a vida está mega corrida.

Mas Raíza o que você anda fazendo?

Eu ando correndo atrás porque nada cai do céu.

Eu estudo (nunca podemos parar).

Dou aula particular para um menino fofíssimo.

Corrijo redações.

Fora as outras responsabilidades que não me fazem ganhar dinheiro.

Para apertar mais, estou cheia de dor no braço por causa da vacina da gripe.

Espero que a minha vida fique mais suave, mas que eu continue cheia dos afazeres.

Oie

 Só venho quando tenho inspiração...

E tem TANTA coisa acontecendo.

Primeiro:

Fiz ano novo dia 30/09, 32 anos (Caramba!).

Foi um dia bom que recebi amor de poucas e boas pessoas, mas fiquei triste por outro lado.

Eu explico: parece que, quanto mais velhos ficamos, menos amigos vamos tendo. Eu achava que tinha poucos e bons, mas percebi que tenho menos ainda do que imaginava. 

Nesses meus 32 anos de vida, alguns poucos e bons ficaram da época do colégio, outros poucos e bons ficaram da época da faculdade e só conquistei uma amizade recentemente, que espero que permaneça.

Mas isso, decepcionante, mas é em determinados momentos que vemos com quem podemos contar e com quem não devemos contar de maneira nenhuma!

Segundo:

O mundo está enlouquecendo, mais uma guerra para dizimar a humanidade.

Que Deus abençoe e ilumine a alma e a mente dessas pessoas ruins e que parem de se matar. 

É triste, é aterrorizante.

Terceiro:

Virei de ciclo e a alergia resolveu atacar para me lembrar que o ano vira, mas ela continua a mesma.

Tosse, tosse, tosse.

Fui ao médico hoje, estou medicada e logo logo passará.

Quarto:

Eu tenho o melhor namorado do mundo.

Tirem o olho grande e a inveja de cima de mim. Ando protegida porque a energia, às vezes, pesa.

Dia internacional da tireoide

 Hoje é o dia internacional da tireoide.

Segundo a Biblioteca Virtual em Saúde, do Ministério da Saúde:

Celebrado todos os anos, em 25 de maio, o Dia Internacional da Tireoide visa conscientizar os muitos milhões de pacientes que apresentam doenças da tireoide, como hipotireoidismo, hipertireoidismo, doenças autoimunes, outras doenças raras e câncer.

Como acredito que se lembram, não tenho mais tireoide, retirei a glândula, o tumor que a acompanhava e alguns linfonodos.

Coincidentemente ou não, recentemente fiz os diversos exames para revisão e tive sustos, mas, logo após, alívios. Hoje posso respirar bem, pois não tenho resquícios do mal em meu corpo, está tudo muito bem, obrigada.

Chorei de emoção essa semana porque tive alta da cirurgia espiritual, sinal de Deus me mostrando para eu não me preocupar, só continuar me cuidando porque tudo continuará dando certo.

Continuarei tendo que fazer e refazer exames para acompanhar e afins. E está tudo bem, vida que segue.

Graças a Deus, Vida!

Insight

 Nós, meros e mortais seres humanos, somos imensamente menores que as diversas facetas da existência.

Eu amo admirar o céu, olho para ele todos os dias quando acordo, é uma das primeiras coisas que faço e sempre agradeço a Deus por mais um dia que se inicia, assim como agradeço também quando vou dormir.

Sou espírita e acredito plenamente na vida após a morte.

Mas não na vida que conhecemos, quando o nosso corpo material tem que ir embora, ele vai, morre. Nascemos com um passaporte carimbado no dia da nossa volta, quando tem que acontecer, é inevitável. Mas o nosso espírito vive, é imortal, ele vai para o plano espiritual, é um ponto de luz. 

Somos luz.

Estamos nessa vida, do planeta Terra, para que possamos evoluir, chegar o mais próximo possível de ser um ser puro e ajudar os outros a também chegarem nesse nível. Porém, ainda somos muito imaturos, precisamos sempre trabalhar para que possamos melhorar como pessoas, passando esses aprendizados para o nosso espírito.

Todo esse aprendizado, como nos ensinam os espíritos, vem da nossa atitude de caridade e de amor para com o próximo.

Vamos lá, 2023

 Nunca imaginei um início de 2023 tão não planejado e que eu estou amando cada segundo.

Consegui o emprego dos meus sonhos, dentro da minha formação, para seguir uma carreira que eu aprendi a gostar depois de muitas experiências em outros campos.

Chega a ser engraçado, consegui o emprego que eu sempre quis. Mas tudo na vida tem prós e contras.

O contra desse momento? Começo a semana super animada e, quando chega quinta, estou estagnada, extremamente cansada.

"Ah, mas você trabalha em casa!" E daí? Cansa da mesma maneira.

Eu estou adorando cada segundo dessa fase, mas fico cansada. Acredito que possa ser porque eu não trabalhava de segunda a sexta, agora sim, meu corpo ainda está se acostumando.

Outra fase que não planejei e estou amando:

Estou num relacionamento incrível.

E seguindo...

Contudo, ando sem muita energia, sem muito ânimo para voltar a fazer atividades físicas, meu corpo pede, mas a minha mente não quer levantar da cama e ir. Estou incomodada com este fato. Espero que a terapia ajude.

Imagino que também possa ser consequência de uma desregulação hormonal, meu médico irá dizer se a dose tem que aumentar.

Mas isso só mais adiante.

Suspiro

 Novembro já foi uma loucura. Dezembro então...

Vindo aqui por estar em falta com um post de ano novo.

Só uma pequena observação: QUE alívio que 2022 se foi, afinal, foi o pior ano da minha vida, em resumo: morte da Lua, câncer na tireoide e suspeita de metástase. Nunca chorei de alegria por um resultado de eleição, Deus é brasileiro e salvou o Brasil.

Janeiro: primeiros minutos, comecei namorando, horas mais tarde, posse do Lula, 2023 começou gostoso demais.

Tanta coisa aconteceu e ainda acontecendo...

Desde a retirada da minha tireoide, meu remedinho de todo santo dia teve que aumentar de dose porque meus hormônios estão muito caidinhos.

E isso está acabando com o meu corpinho. Academia, terapia e espiritualidade estão em dia, mas quem me dera se só isso resolvesse.

Por outro lado, porém, o coração emocionado da libriana com lua em câncer está bem tranquilinho.

Tanto na saúde, quanto no amor.

Não tive muito tempo de descanso nessa questão, mas estou muito que bem assim, obrigada.

A vida é muito melhor e mais leve quando as pessoas se preocupam consigo mesmas. 

Algumas situações me fizeram ter essa reflexão, mas é melhor deixar no passado, não vale a pena detalhar.

Quase

 Eu deixaria para escrever mais para o final do ano.

Mas está angustiante demais para eu não me expressar por aqui também.

Nunca imaginei que 2022 fosse ser esse pesadelo.

Sofro desde março praticamente.

Uma vez me disseram que eu sou muito forte, olhando bem para os meus olhos.

Eu já sabia disso, mas precisava de alguém para me dizer, para eu acreditar.

Hoje eu sei, sou uma fortaleza.

Se eu não fosse, eu já teria desistido da vida há muito tempo.

Meu coração despedaçou.

Fui literalmente cortada e levei pontos.

Uma parte do meu corpo foi retirada.

Meu organismo está fraco.

Mas eu continuo lutando.

Sou forte e, acima de tudo, tenho fé.

Acho que sem essas duas, eu já tinha pirado.

Eu estou louca para tudo isso acabar logo.

É preciso deixar(-se) ir

O amor foi acabando aos poucos.

Umas 3 vezes pensei em dar fim.
Mas eu não queria perder o carinho, a confiança e a certeza de que era amada.
Uma pessoa muito boa, ele é!

Sexta, quase um dia 13, foi o fim.

Depois de 2 anos e meio mais ou menos.
Consenso, concordamos que não dava mais.
Depois de muitas tentativas de melhorias, precisamos seguir nosso próprio caminho.

É horrível, mas foi necessário.

Foi melhor assim.
Que sejamos felizes, de verdade.

Complicado

Hoje faz 6 dias que eu fiz, até hoje, a cirurgia mais importante da minha vida.

Fiz a cirurgia faltando 21 dias para o meu aniversário.

Tirei a tireoide.

Foram encontradas células com suspeita de malignidade, sendo um câncer chamado neoplasia medular.
Raro e, no meu caso, não genético, fui o primeiro caso na família.

Hoje aguardo pela biópsia e vou me recuperando aos poucos.
De vez em nunca uma dor aqui outra ali, mas nada absurdo.
Repouso quase absoluto.
3 meses de recuperação, no mínimo.
Além da física, tem a psicológica.

Esse ano está muito difícil para mim.
Mas não perco a minha fé e sei que Deus só nos dá aquilo que Ele sabe que suportamos.

Venha setembro

 Vem setembro, salvar a minha vida e comemorar mais um ano de vida.

Há mais um de um mês eu estou na expectativa de tirar algo que não pertence a mim, ao meu corpo.

É agoniante você conviver com algo que sempre foi indesejável.

Mais agoniante ainda é você pensar que iria tirar agora, em agosto, mas será somente em setembro, serão, ao todo, mais ou menos 3 meses de espera.

Eu não aguento mais de ansiedade, e somatizações dessa ansiedade (tonturas, dores de cabeça, azias...).

Mas não posso me esquecer que tenho recursos, condições de ter esses recursos e pessoas que me apoiam e não me deixam desanimar. 

Vocês sabem quem vocês são, até alguns, que nem sabem o que eu estou passando, me apoiam.

Sou muito grata a ter vocês ao meu lado.

Graças a Deus por vocês todos os dias.

Certo tortuosamente

"Deus escreve certo por linhas tortas."

Nunca tive tanta certeza sobre essa frase.

Refletindo agora, sobre a minha vida nesses sete meses de 2022.

Muitas coisas aconteceram, só uma delas que, para mim, nunca vai fazer sentido: a perda da minha Lua.

Mas o trabalho, as chances que perdi - ou que eu tive que perder -, foram de suma importância para eu ter o que tenho hoje.

Para eu ter o acompanhamento que eu preciso ter hoje.

Agradeço a Deus por cada dia, apesar de tudo que tem me acontecido.

Mas o lugar que me encontro hoje, mesmo não sendo o que eu desejava,  é o ideal no momento que passo nesse instante.

Era preciso estar aqui e agora, desse jeito, porque Deus tem um propósito para tudo.

Hoje tenho enxergado mais claramente.

(porém, só peço para que esse momento passe logo e eu possa aproveitar a minha vida mais calmamente)

Saio como eu quiser e bem entender

Essa sou eu na referida festa.

Ontem me aconteceu uma situação inédita (inédita na minha vivência).

Fui a uma festa em que a aniversariante fazia 3 aninhos. 

Muitas crianças e família - do meu namorado.

Fui vestida normalmente, um body e uma minissaia. Nada curto ou muito decotado.

Conseguiram me deixar desconfortável desde que saí para a festa até o fim.

Mulheres me olhando de maneira a me julgar. Todas. Sem exceção.

Acho que, quem nunca passou por isso, vai saber como eu me senti: repreendida e revoltada.

Como a minha irmã disse, quando eu contei o ocorrido: "isso é tão anos 90, mulher julgando outra mulher".

E me diga, ofendi alguém? Desrespeitei alguém?

Não, ninguém.

E se eu posso usar e estava com vontade de usar uma minissaia que mal tem?

Isso porque ainda não tive a oportunidade de usar um top, me aguardem.

Lua, tudo para mim

A sua falta é imensa e eu não acredito que isso vai acabar um dia, nem amenizar.
Choro de repente, sem motivo aparente,  mas é meu coração pedindo para que eu transborde um pouco para não sufocar. Todo dia uma pontada no coração da falta que a minha Lua faz na minha vida.

Eu realmente achei que você voltaria no dia seguinte, não esperava ligação de madrugada com o anúncio da sua partida. A pior ligação da minha vida. Não sei dimensioná-la em palavras.Toda vez que lembro, sinto a dor como na madrugada.

Nunca me esquecerei do seu rostinho da última vez que te olhei. Todos os registros seus permanecerão aqui porque você também permanecerá em nossos corações. 

Prefiro me forçar em vê-la ao lado de Deus, sorrindo e mostrando estar bem.

Você sempre será a minha vida, o meu pedacinho de amor de todos os dias, metade da minha vida foi por você e com você.
O meu amor por você nunca terá fim, você será, para sempre, a minha vidinha.

Enlouquecedor

 As pessoas estão enlouquecendo.

É a visão que eu tenho desde que começou a pandemia.

[Perdoem-me por desaparecer, a inspiração não vinha e o meu tempo, no dia, tem diminuído.]

A pandemia, segundo os espíritos, deveria servir para que melhorássemos como seres humanos, como sociedade, para que cultivássemos a caridade. 

Não sei se metade foi caridosa e a outra piorou a sua essência. 

Só sei que as notícias ruins me deixam escandalizada, a ponto de eu precisar me distanciar dos meios de comunicação para preservar a minha já fraca saúde mental.

Que melhoremos para que possamos viver num lugar melhor. Só melhorando como pessoas que teremos paz, tudo depende de nós, das escolhas que fazemos. Que façamos escolhas condizentes com o bem.

Cuide-se

 Recentemente, uma oftalmologista contou a uma amiga que as pessoas estão adotando mais problemas relacionados à saúde nessa pandemia.

E eu acredito, não duvido porque aumentou o número de pessoas com ansiedade, depressão e adjacentes. Essas doenças mentais refletem na nossa doença física.

Como assim?

Vou usar a mim mesma como exemplo. No início da pandemia, precisei, com muita urgência, de uma sessão de terapia, assim a fiz, gratuitamente a partir de um projeto no Instagram. E me salvou do caos que eu estava vivendo dentro e fora da minha cabeça. Eu estava perdida e extremamente ansiosa porque, o fato de não saber onde e quando está o fim - da pandemia, no caso - é agoniante. Eu chorava por dias e não conseguia fazer nada que "adiantasse" a minha vida de alguma forma. A sessão de terapia me salvou.

Porém, não acabou por aí. Apesar de eu ter conseguido "adiantar" a minha vida em muitos aspectos e ainda estou nesse percurso, eu tenho momentos de fragilidade - normal, sou ser humano como você - e é aqui que temos que nos cuidar ainda mais. Esses momentos de fragilidade são a porta para a nossa imunidade ir embora e adquirirmos algum problema de saúde. 

Eu tive dermatites alérgicas, mudança de grau no óculos - que eu já usava -, tive quedas de cabelo, unhas se quebrando, dores nas costas, tonturas e dores de cabeça. Essa últimas, vou no médico para investigar pelos próximos dias. Além disso tudo, tive as minhas clássicas crises alérgicas de rinite e sinusite nos dias secos e frios - normal desde que nasci.

O que eu quero dizer com tudo isso?

Cuidem-se, está acabando, a vacina chegou, tome a que tiver no posto e confie na ciência.

Saindo dessa, melhoraremos em tudo, sairemos diferentes e eu espero que saiamos melhores.

Pres(s)a

 Quarto mês de 2021 e eu apareço aqui.

O que houve?

Falta de inspiração e de tempo (graças a Deus!).

Como vocês estão com essa pandemia?

Espero que estejam saudáveis e se cuidando, pois a situação é séria.

Não se pode brincar.

Ando conseguindo fazer algumas coisas para a vida "andar pra frente".

Mesmo com toda essa dificuldade que a pandemia nos impõe, mas, aos poucos, dá para agir.

Tenho pensado aqui:

mesmo com todo esse desgoverno brasileiro, será que a vacina chegará aos mais novos (entre 30 e 18 anos)?

Eu não sei você, mas eu tenho pressa. Por que?!

Porque eu estou respeitando a quarentena (dei fugidas, porém super restritivas e somente quando o Rio estava muito em baixa, não me atrevo quando está tudo em alta). A paciência, às vezes, se perde. E aos trancos e barrancos, nós, que queremos vidas salvas, vamos caminhando na vida.

Eu espero que a vacina venha para todos o mais rápido possível. 

Porque, a cada dia que passa, mais difícil fica.

Seis semanas

 Ano acabando e eu sei que fiquei bem sumida por aqui. Desculpem aos poucos que me leem, mas eu me dediquei a divulgar o meu trabalho como maquiadora no Instagram - não vivemos só de textos, infelizmente.

Volto aqui para trazer algumas reflexões.

Hoje me dei conta de que faltam seis semanas para o ano acabar.
SÓ seis semanas. É muito pouco.

E eu penso "o que fiz esse ano?", "o que 2020 me permitiu fazer?".
A pandemia acabou com alguns planos que eu tinha feito para realizar neste ano.
Mas tentei não ficar parada, é claro que o susto do lockdown me paralisou. Depois do susto, veio a ação.

O que pensei sobre o ano virar foi:

Estamos cada vez mais perto da vacina, da nossa liberdade de volta.

Sei que não vai ser tão fácil, mas já estamos passando pelo pior, não é mesmo?

Pensamento positivo, gente!

Primavera, sol em libra

 Início da Primavera. Sol entrou em Libra (meu signo).

Mas nada disso tem relação com o que escreverei hoje. Nada disso tem relação com as minhas reflexões de hoje.

Fazia tempo que eu não aparecia por aqui, não é mesmo? Pois é, mas quando o pensamento vem com força, você sabe que eu "dou as caras" por aqui.

Eu estava pensando, eu estou num misto de sentimentos (como quase sempre ultimamente) com a aproximação do meu aniversário. Completarei 29 anos no dia 30. 

Estou um pouco desanimada porque nem o meu namorado poderá pisar na casa que moro. Que é dos meus pais; se fosse minha, ele pisaria sem dúvidas porque eu permitiria. 

Por que meus pais não permitem? Porque há o medo de que ele traga o Covid para dentro da casa. Dei várias ideias para que ele entrasse sem corrermos riscos e nada adiantou. 

Estou desanimada porquê também não posso aglomerar meus amigos como sempre gosto de fazer nos meus aniversários. Mas farei virtualmente.

Estou desanimada porque eu não vou ter nem exatamente o que quero para comer. Ok, não terei no dia, mas na sexta, verei meu namorado e aí sim teremos o que faltava para eu ficar mais feliz.

Enfim, eu entendo o motivo da existência presente do Covid - espiritualmente falando, estamos passando por uma prova para mudarmos alguns hábitos e ideologias, se não aprendermos, passaremos por mais uma pandemia -, entendo o medo e o cuidado que devemos ter. 

Contudo, algumas coisas são incompreensíveis, como por exemplo, posso ir na casa do meu namorado, mas ele não pode entrar aqui. Se alguém, na casa dele, estivesse doente, eu já teria trazido para casa, não é mesmo? Ok, espero ter a minha casa o mais breve possível. Já sei o meu desejo quando apagar as velas do meu aniversário.

A parte boa da entrada do Sol em Libra, neste ano, é que o meu namorado também é libriano e faz aniversário bem pertinho do meu (dia 5 do próximo mês). Ele vai comemorar como deseja e eu vou desfrutar disso ao lado dele. Não, não pense que será aglomerado, seremos só nós (eu, ele, a avó e a mãe dele) na casa dele, mas com tudo que ele deseja. E eu fico feliz por ele. Assim como sempre fico feliz com a felicidade do próximo.

E isso aquece e acalma o meu coração.

Deus é bom o tempo todo. Eu só peço a ele que sempre nos dê saúde, amor e proteção.

Desculpa o desabafo

E ainda bem que eu sou assim.

No início da pandemia, decretado o isolamento, eu tive "n" crises de ansiedade porque eu não sabia quanto tempo ia durar.
O indeterminado assusta. Ainda mais quando nascemos o que vem e como vem depois.

Eu estava querendo postar aqui desde ontem, mas não deu e a inspiração acabou escapando.
Hoje, inevitavelmente, eu teria que vir, estava com saudades e ando tendo um turbilhão de sentimentos.

Eu preciso de espaço, eu preciso sair, eu preciso fazer o que eu tenho vontade de fazer.
Eu estou sufocada.
E não é por causa da pandemia, porque, sinceramente, eu acredito que está melhorando.

É porque eu não tenho como sair de onde estou.
Eu não tenho como mudar de companhia, como eu quero.
Agora não dá e tudo porque eu não tenho um emprego.

Obviamente estou em busca.
Estou fazendo cursos online para que o leque de oportunidades possa se abrir mais.
Mas está difícil, viu?
Infelizmente, tem dias que a gente se sente desmotivado e cansado demais.
Mas a cada nascer do sol, é uma oportunidade, disso eu sei.
Pelo menos uma vez ao dia, eu envio um currículo meu.
Certeza que já passou mais de 200 - ou mais, não contabilizei.

Era isso.